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sexlex24 20 Witze von 2.418

• Kommt ein Schwuler zum Schlachter: Ach Herr Metzger! Ich hätte gern von der langen Mettwurst. Gern der Herr. Im Stück oder in Scheiben? Na h
• Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt e
• Es gibt jetzt spezielle Kondome für Beamte. Das sind Kondome mit Bewegungsmelder.
• Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder vorkomt, das Mensche
• Wisst ihr noch wie der US Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat. Das waren noch schöne Zeiten. 
• Ich bin so eifersüchtig, wenn einer meine Frau ansieht kratze ich dem die Augen aus. Wenn der Augen hat?
• 'Wie alt bist Du?' 'Sowas fragt man doch eine Frau nicht!' 'Hast Recht. Wieviel wiegst Du?' 'Ich bin 38.' &am
• In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen. Am Ei
• “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falt
• Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!" Antwortet der Metzer: "Da haben Sie abe
• Erst wenn das letzte Kondom platzt, die letzte Spirale verbogen, die letzte Pille versagt hat, werdet ihr merken wie teuer Sex ist!
• Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
• Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich! Oben habe ich Höhenangst
• Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? Rama... (Raus aus meinem Arsch)
• Die Jungfernhaut ist die Haut, die ab haut, wenn die Vorhaut zuhaut. So kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen.
• Was ist der Unterschied zwischen Mutter Theresa und Silvio Berlusconi? Mutter Theresa hat ihr ganzes Leben unter Armen verbracht. Silvio Berluscon
• Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist du da nicht ein bischen jung für ? Üb erst m
• Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal eine halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, wieso?" Er: "Dreh Di
• Sie fragt ihn am nächsten morgen: "Hast du letzte Nacht noch lange gemacht?"
• Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt, welche Farbe man denn gerne hät

sexlex24 20 neue Witze von 2.418

• Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er
• Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Sei
• Wann sollten Frauen mit dem Bodybuildung besser aufhören? W
• Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus em
• Mein Kumpel hat die Kondome gegen Erfrischungstücher ausget
• Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neuli
• Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun hols
• Was ist die beste Bremse der Welt? Die Frauenhand. Ein Griff .
• Eine Liliputanerin kommt zum Arzt. Ach Herr Doktor, mit tut des
• Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kom
• Da oben fliegt ein Geier, von unten sieht man seine...Turnschuhe
• Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine J&aum
• Wir waren acht Kinder. Meine Mutter hatte keine Gebärmutter
• Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter
• Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: '
• Der perfekte Mann: steht um 5 Uhr auf trainiert  t&
• Zur Rettung des Schiefen Turms von Pisa wird ein neuartiger Beto
• lch hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden&nbs
• Polizeikontrolle um 2 Uhr früh Ein älterer Herr wird
• Wer Männer wie aus Liebesfilmen will, sollte sich klar mach

sexlex24 20 erste Witze von 2.418

• Wie heißt die chinesische Jungfrau? Mu Schi Tsu.
• Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Wallach und einem Hengst? Der Wallach kann nur Onkel werden und nicht Vater.
• Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
• Wie oft haben Sie Verkehr? In der Regel nie!
• 'WIEDER EIN PAKET, WAS HAST DU BESTELLT?' 'NUR WAS PRAKTISCHES FUR DIE KUCHE' 'HIGH HEELS?' 'DAMIT ICH OBEN ANS G
• 'HABEN SIE VALENTINSTAGSKARTEN MIT DER AUFSCHRIFT: BABY, DU BIST DIE EINZIGE FÜR MICH?' 'JA.' '12 STÜCK BITTE!�
• Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immernoch zuhause!
• WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINER FRAU UND EINEM NILPFERD? DAS EINE HAT EIN GROßES MAUL UND NEN DICKEN ARSCH... UND DAS ANDERE LEBT IN AFR
• Wo keine Scham ist da sind auch keine Haare.
• Hebammen sind nicht mit der Geburt des Babys von ihrer Verantwortung entbunden.
• Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos … Burt Reynolds (Schauspieler)
• Mach doch mal ein EKG. Trink ein Enzian, ein Korn und einen Gin.
• Meine Wohnung ist so klein, wenn ich eine Erektion habe muss ich das Fenster auf machen. 
• Wie nennt man eine Erektion in Quarantäne? Krisenstab
• Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also hart? Sie: Nein zu kurz!
• Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
• Ich hätte jetzt Bock auf Schokolade oder einen Mann. Na irgendwas mit Nüssen jedenfalls.
• Ich habe mir gerade zwei Schippen gekauft. Ich Paarschippe jetzt.
• test 1226

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.418

• Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.
• Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wiede
• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt noch
• Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
• Meine Vagina ist wie der Berliner Flughafen Schönefeld. Er steht allen zur Verfügung, aber niemand will ihr einen Besuch abstatten.
• Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste
• Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen ab
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?" "Nein, danke, das
• Wie heißt das neue Café, in dem Viagra™ angeboten wird? Stehcafé
• Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jür
• Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an? Antwort: Weil sie denken, zum Schluß wird geheiratet.
• Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine B
• Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief
• durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und
• Wenn du mal richtig down bist. Denkst: „Ich bin nicht gut, ich bin nicht schnell, ich bin nicht schön“. Dann erinnere dich: irgendwan
• Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß