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sexlex24 20 Witze von 2.422

• Zwei Amerikaner, ein weißer und ein schwarzer, sitzen nackt am Pool und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen. Der weisse sagt n
• Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll da
• Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn man Lügt.... Der Vater probiert dies direkt
• Zeitungsartikel: 7,5 Millionen Deutsche sind funktionale Analphabeten. Blondine: Anal ist klar, aber was sind phabeten?
• Weißt du wie bei uns Oralsex geht? Sie sagt: Fick dich ins Knie. Und ich antworte: Ach leck mich.
• Aus zuverlässiger Quelle erfuhren wir, sie seien eine potente Drecksau, stellen sie sich morgen früh nackt, onanierend, vor ihr Haus, wir ho
• Glück im Spiel, Pech in der Liebe ist nicht ganz richtig, wer Glück im Spiel hat der hat auch Geld für die Liebe.
• Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und kommt nicht daher. Endlich mit einer halben Stu
• Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihr
• Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 'Lotte, ich gehe angeln!' Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum
• Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
• Ich wünsche jedem Menschen mindestens einmal zu lieben oder einmal geliebt zu werden...Was Schöneres kann ich mir nicht vorstellen!
• Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: ”wie hält man es eigentlich so lange mi
• Der erste Computer der Menschheitsgeschichte lässt sich bis Adam und Eva zurückverfolgen. Es war ein Apple, allerdings mit einem sehr begren
• Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Schamlippen rot zu färben.
• Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich weiß das so genau, weil ich sie damit bezahlt habe.
• Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über
• Samenspender darf man nicht mehr sagen. Das heißt jetzt das Kind ist handgemacht.
• Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? - . Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
• Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: &

sexlex24 20 neue Witze von 2.422

• Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginn
• Warum sollte man Viagra™ in der Spardose aufbewaren? Um im
• Warum sind neuerdings an den Stränden so viele Löcher
• Ein neuartiger Computervirus namens Viagra™ ist aufgetauch
• Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an U
• Die letzten Worte einer Jungfrau. "Hier reist was ein"
• Spaß muss sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mi
• Wieso haben Hähne keine Hände? - . Weil Hühner ke
• Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer st
• Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit ver
• Kontostand angeschaut und gedacht: 'Arm, aber sexy.' S
• Beate Uhse ist pleite. Wahrscheinlich ist keiner mehr gekommen.
• Ein veganer Schwuler, was ist das? Er nimmt kein Fleisch in den
• Lieber eine Schwanzgierige, als eine Ganzschwierige!
• Es klingelt an der Wohnungstür. Ich öffne. "Wolle
• Wale ejakulieren bis zu 100 Liter Sperma. Aber nur 10 Prozent d
• Weil Batterien für den Dildo zu teuer sind, sind manche Fra
• Um ein Vakuum im Kopf zu verhindern, soll man zwei Liter Wasser
• Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
• Werbung in der Schule: Der Sexunterricht wird präsentiert

sexlex24 20 erste Witze von 2.422

• EINSAMER SUCHT EINSAME ZUM EINSAMEN
• Was ist ein Macho? - Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
• Meine Frau kocht so schlecht. Sogar unser Hund leckt sich den Arsch, damit er den Geschmack los wird. 
• Da kommt eine Frau auf mich zu und sagt: „Hör mal, du siehst aus wie mein dritter Mann.“ „Wie oft warst du denn verheiratet?&ld
• He mein Herz ich vermisse dich, bin so einsam und allein, würd so gerne bei dir sein. Will dich und deine Nähe spüren. Will dein kleine
• Ich muss meinen Körper lieben. Ich stecke mitten drin. Ich habe keinen anderen.
• A blowjob per day keeps the loyer away.
• Schatz, findest Du mich eigentlich zu dominant? 'Nein, Herrin!'
• Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, wa
• Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit. Dosenpilz aber auch nicht.
• zur Einstimmung auf Ostern Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem ze
• Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas und bittet ihren Mann anzuhalt
• Erzählt eine Blondine der anderen: "Ich war letzte Woche beim Schwangerschaftstest." Darauf die andere: "Und, waren die Fragen sch
• 'Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!' Fragt der Arzt: 'Haben Sie schon Viagr
• Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einenm Leo
• Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er sei
• *Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu 'können'. Der Arzt rät ihm, vorher zu onaniere
• Jage niemals Menschen hinterher, die nicht gut für dich sind. Es sei denn, du hast eine Axt in der Hand.  
• Smart Home ist die neue Technologie, bei der der Milchaufschäumer in Muttis Nachttischschublade weiß in welcher Woche er die Batterien nich
• Was will eine Frau nicht hören wenn sie guten Sex hatte? Schatz, ich bin zu Hause!

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.422

• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.
• Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stillen, oder ertrinken die dann?
• Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?  
• Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wiede
• Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden ist, 7 Mal die Woche auf Sex zu verzichten!
• Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich
• Die Praktikantin zum Produzenten, ich würde gerne InTeam arbeiten.
• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Fritzchen wird von seiner Mutter gefragt, was er sich zum Geburtstag wünscht. 'Tampons!', sagt Fritzchen! 'Warum willst du Tampo
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt noch
• Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen ab
• In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der Chef zu ihn
• Meine Vagina ist wie der Berliner Flughafen Schönefeld. Er steht allen zur Verfügung, aber niemand will ihr einen Besuch abstatten.
• Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste
• Wie heißt das neue Café, in dem Viagra™ angeboten wird? Stehcafé
• Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß
• Die hübsche Nadine gähnt: "Warum bin ich bloß so müde heute? Dabei bin ich doch letzte Nacht mindestens sechs mal ins Bett g