sexlex24
anonyme Umfrage
Anonyme Umfrage! Frage zum Thema: Geschlecht!
Anonymous survey! Question about: gender!
sexlex24 Witz
Link zum Witz Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."diese(r) witz wurde im Jahr 2025=11 aufgerufen;
Sende Deinen Witz an sexlex24 !!! Wir werden Ihn anonym veröffentlichen!!
sexlex24 Witz des Tages
Zwei kleine Jungs stehen vor einem Bordell und rätseln, was darin so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "du Onkel, was hast du denn da drinnen gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und habe dann mit ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die Jungs an. Dann sagt der eine: "Ich habe 2 Euro. Komm, wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht, als die Jungs ihr die 2 Euro zeigen und sagen, sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der Jungs, knallt sie voll zusammen, steckt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge noch etwas benommen: "Ein Glück, daß ich nicht mehr Geld hatte. Die hätte uns sonst totgebumst!"20250623_102842_188
sexlex24 der neuste Witz
LinkFährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: 'Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?' Sagt der Opa: 'Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest...'
20250623_104403_18
sexlex24 20 Witze von 2.420
- Sie: Gibt es eigentlich ein Sexualleben nach dem Tod? Er: Das haben wir doch heute schon.
- Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: ' Möchten Sie lieber Tee oder Kaff
- Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH
- Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? - . Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
- 'Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er die Kinder abgeliefert hat?' ,Er liegt auf der Couch, trinkt Bier und schaut Fußball
- Er schreibt auf Facebook: 'So schnell kann es gehen und das Geld ist weg.' Sie Fragt zurück: 'Wo bist du denn?' Er: 'Eri
- Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
- Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit de
- 'Da öffnet man das 3. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt.' Jürgen, 41, Wärter im Frauengef&aum
- liebliche UNTERHALTUNGEN AM MORGEN. 'SCNATZ, W0 SIEHST Du UNS IN 10 JAHREN?' 'MICH IN HAFT UND DICH IN DER GERICHTSMEDIZIN!' RO
- Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe eine gute Idee, wir
- Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "du, herzlichen Gl&uu
- Der Spanner war so blöd. Der hat bei der Glastür durchs Schlüsselloch geschaut.
- Fuchs musst du sein, nicht nur einen roten Schwanz haben.
- Wer hinter meinem Rücken über mich redet, hat schon mal eine gute Position um mich am Arsch zu lecken!
- Was macht eine Frau nach dem Orgasmuss? Sie stört!!!
- Meine Frau und ich haben unterschiedliche Interessen. Sie will meine Knete mopsen und ich will ihre Möse kneten.
- Wenn Frodo Beutlin, Hobbit aus dem Auenland im Herr der Ringe, verschwinden will stülpt er sich den Zauberring über den Finger. Wenn ich ve
- Frauen sind wie Dachpappe. Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegt sie beim Nachbarn.
- test 1240
20250623_104507_933
sexlex24 20 neue Witze von 2.420
- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Bad
- Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ic
- Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehm
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Le
- Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt erzählt
- Ich denke an die Anweisungen meiner Mutter: 'Benutze nach d
- Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shir
- Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal? Weil sie dann
- Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sich umschauen
- Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste
- Traue niemandem der fünf Tage lang ununterbrochen blutete u
- Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetekto
- Wieso Frauentag? Früher hieß das Frühjahrsputz.
- Hallo Herr Doktor mein linkes Ei ist so blau. Zeigen Sie mal her
- Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mitta
- Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der H
- Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel und Dur
- Die Praktikantin zum Produzenten, ich würde gerne InTeam ar
- Als ich das letzte Mal Sex hatte gab es noch die D Mark. Ich wei
- Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt nach einer besonders d&u
20250623_105205_324
- Zuckerpuppe ist das Gegenteil von Bauchtanztruppe. Je nach Gewicht.
- Im Fluchtwagen nach dem Einbruch bei IKEA: 'Hast du die Beute?' 'Nein ich habe nur Kerzen und Teelichter!' 'Shit ich auch!�
- Frau Müller sie haben ein Tampon hinterm Ohr. Oh, dann möchte ich nicht wissen wo mein Kugelschreiber jetzt steckt.
- "Im Bett bist du aber eine richtige Null. " "Der Beste Jockey kann nicht reiten , wenn er auf einem toten Pferd sitzt."
- Hat die Mama dicke Schenkel, kriegt die Oma stramme Enkel.
- Weihnachtswünsche: Lieber Gott schenke all den armen Frauen auf Papas Computer etwas zum Anziehen.
- Ehe für Alle bedeutet, dass jetzt auch schwule Männer lesbische Frauen heiraten dürfen.
- Lieber Doktor Sommer, erst seit 5 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist Sie 3 Monate schwanger. Warum ist mein Sperma so stark?
- Wir Männer suchen doch alle nach der Frau, die morgens auf unsere Morgenlatte blickt und grinsend sagt: 'Das kann ich so nicht stehen lassen
- Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester? Guten Lutsch!
- Fuchs musst du sein, nicht nur einen roten Schwanz haben.
- Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich DREI Orgasmen nacheinander!&
- Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. 'Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?' 'Nein.' 'Sind
- Habe gerade im Radio gehört, auf der Autobahn liegt ein alter Sack... Geht es dir gut?
- Kommt ein älteres Ehepaar auf den Bauernhof und macht dort Urlaub. So sehen sie auch wie der Stier eine Kuh deckt. Da fragt sie den Bauern: "
- Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will ger
- 'Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?' 'Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,
- Einmal mit Dir im Regen stehn und in deine Augen sehn. Allein mit Dir mal glücklich sein. Das ist der schönste Traum für mich. Ich lieb
- Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
- neue deutsche Sprache Frauen = Menschen mit Menstruationshintergrund
sexlex24 20 erste Witze von 2.420
20250623_105235_441
sexlex24 20 beliebte Witze von 2.420
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.
- Liebes Doktor Sommer-Team: Meine Freundin hat große Brüste, kann man damit auch kleine Babys stillen, oder ertrinken die dann?
- Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wiede
- Dr. Sommerteam: Die sicherste Methode nicht schwanger zu werden ist, 7 Mal die Woche auf Sex zu verzichten!
- Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
- Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich
- Die Praktikantin zum Produzenten, ich würde gerne InTeam arbeiten.
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
- Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen ab
- Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt noch
- In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der Chef zu ihn
- Fritzchen wird von seiner Mutter gefragt, was er sich zum Geburtstag wünscht. 'Tampons!', sagt Fritzchen! 'Warum willst du Tampo
- Meine Vagina ist wie der Berliner Flughafen Schönefeld. Er steht allen zur Verfügung, aber niemand will ihr einen Besuch abstatten.
- Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
- Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5° das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jür
- Wie heißt das neue Café, in dem Viagra™ angeboten wird? Stehcafé
- “Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?" "Nein, danke, das
20250623_111446_472
