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sexlex24 20 Witze von 2.400
- Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: 'Himmel, habe ich dir weh getan?' '
- Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verheiratet, da kannst du es mir ja sagen: Hast d
- Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? - . Benzin scheidet die Fette...
- In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis geh
- Wie lange soll ein Mann höchstens duschen oder baden? Antwort: Höchstens vier Minuten! Nach fünf Minuten sind die Eier hart und nach se
- Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, aber nur mit der eigenen Frau. Es soll ja eine Buße sein!
- Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen allerdings Männer mit mehr Frauen.
- Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...
- Whatsapp : Komm doch einfach rüber und wir strippen zusammen. Scheiß Autokorrektur: wir stricken zusammen.
- 'Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er die Kinder abgeliefert hat?' ,Er liegt auf der Couch, trinkt Bier und schaut Fußball
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr', klagt Gaby. 'Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kom
- Was gibt es denn heute zu essen? Nichts! Aber das gab es doch schon gestern. Ich habe auch für zwei Tage gekocht.
- Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen?" Sagt die andere: "Nein, ich bekomme i
- Das fühe vögeln entspannt den Wurm.
- Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die F
- Uri Geller wurde schon einmal auf eine Vaterschaft verklagt. Eine Frau behauptete, dass Uri Geller durch die Kraft seiner Gedanken ihre Spirale verbog
- Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"du kannst alle Hennen haben bis auf die Bert
- Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: „Ich habe Kopfschmerzen!“ Er: „Perfekt,
- Kürzlich ist ein neues Buch über Viagra™ erschienen, nicht als Taschenbuch, sondern als Hardcover.
- Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um eine
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sexlex24 20 neue Witze von 2.400
- Ist man ein schlechterer Mensch, bis man heiratet? Schließ
- Die Tochter schreibt auf Facebook: 'Wie peinlich ist das de
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie:
- Single Mann postet: 'Suche Frau' 4 Frauen gefäll
- Es gibt Tage, an dem mein Mittelfinger / Stinkefinger alle Frage
- Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie al
- Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weih
- Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Sp
- Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlic
- JEDES ZEHNTE KIND WURDE IN EINEM IKEA-BETT GEZEUGT UND BEI JEDEM
- Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
- Mein Kopf sagt: 'Zieh die Schule durch!' Meine Noten s
- Küss mich, ich bin ein Frosch. Leck mich , ich bin ein Eis.
- Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stun
- Wenn du mal richtig down bist. Denkst: „Ich bin nicht gut,
- Warum darf die Dame beim Schach überall hin? Weil das Schac
- Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Le
- Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostitu
- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Lieb
- ICH GLAUBE, ICH HABE MIR DEN NACKEN VERDREHT. IST ER STEIF? JA A
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- Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte.
- Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen!!!
- Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem fünften Drink fragt er sie: "zu dir oder zu mir"? In seiner Wohnun
- Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema 'Fortpflanzung' (Originale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder vorkomt, das Mensche
- Was macht die Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? Weiterschiessen!
- Meine Freundin und ich beim Sex. Sie: Was machen wir morgen? Ich: Mit vollem Mund spricht man nicht.
- Meine Frau ist wie Senf. Nur mittelscharf.
- Eine Frau bringt von der Beerdigung ihres Mannes die Urne mit nach Hause. Sie schüttet die Asche auf den Küchentisch und teil diese in drei
- Alter Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Poli
- Gebärmutter nach den Wechseljahren heißt Gebäroma
- Ein Mann in der Apotheke: Entschuldigen sie, gibt es Viagra auch für Frauen? Ja natürlich. Der Juwelier ist gleich gegenüber.
- Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
- Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Es kann so einfach sein.
- Eine gute Beziehung erkennt man daran, dass beide miteinander reden obwohl sie noch Akku haben.
- Du hast 5 Kinder? Ja, aber die sind schnell gemacht.
- Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frauen? Ich muss den Jahrgang wissen!
- Potenzrechnung ist auch Quatsch. Entweder er steht, oder eben nicht! Was soll man da rechnen?!?
- In Deutschland kann man täglich sein Geschlecht wechseln, aber nicht seine Heizung.
- Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter
- Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt. Mich!
sexlex24 20 erste Witze von 2.400
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
- Anzeige: Biete Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
- Hast Du schon einmal Viagra™ probiert? Ja, und ich stehe dazu.
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
- Sagt ein Junge zu nem Mädchen. Ich hab was, was Du nicht hast. sagt das Mädchen zum Jungen ÄTSCH meine Mama hat gesagt von denen kan
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Eine alte Dame spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an: "Sagen Sie, was sind denn das dort für Mädchen?" Darauf der Polizis
- Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das
- Zwei Rentner wetten wer am weitesten pinkeln kann. "Na wie weit bist du gekommen", fragt der eine. "Meine Schuhe sind nass." "
- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen n
- Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
- Ein Wasserbett kaufe ich mir nicht. Da musst du vor dem Einschlafen erst das Seepferdchen machen.
- Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!' 'Das i
- Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in ihren Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verh
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