sexlex24 Suchmaschine

sexlex24 Witz des Tages

sexlex24 der neuste Witz

sexlex24 20 Witze von 2.400

• Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers? Erotisch ist, wenn man eine Feder zum Liebkosen benutzt. Pervers ist, wenn das ganze Huhn noch
• Auf was könntest Du eher verzichten: auf Wein oder auf Frauen? Ich muss den Jahrgang wissen!
• Die Lehrerin fragt einen Schüler "Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Der Schüler antwortet "ein Frosch. "
• Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll. Wie merkt man, daß eine B
• Kindermund: Nach der Hochzeit müssen die Eheleute in einem Bett schlafen. Mir wäre das zu eng.
• Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!
• Warum heißt das eineiige Zwillinge. Haben die nur ein Ei?
• Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet... Eminem (Rapper)
• Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: 'Bitte drei Dutzend K
• Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: ''Wer war denn das?
• Was ist der perverseste Beruf der Welt? Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
• Vater ruft zu Hause an. Tochter hebt ab. Vater sagt: Kann ich mal die Mutter sprechen? Tochter sagt: Ich glaube die wird jetzt nicht können, denn
• Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? - . Am feuchten Knie natürlich!
• Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? DER MANN!!!
• Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner,
• Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"du kannst alle Hennen haben bis auf die Bert
• Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!
• Liebes Dr. Sommer-Team, Ich bin heute morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?  
• Gendern ist wichtig: es macht einen Unterschied ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.

sexlex24 20 neue Witze von 2.400

• Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Minirock tragen, ist das dan
• Im Wald der Gefühle hab ich mich verrannt. Im Tal des Herze
• “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin i
• Liebe ist wenn beide vom Waltspaziergang zurückkehren.
• Seit es keinen Keuschheitsgürtel mehr gibt sind die Frauen
• Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus ha
• Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schau
• Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psycholo
• Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng.
• 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine F
• Zwei Amerikaner, ein weißer und ein schwarzer, sitzen nack
• Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt
• Hab ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum B
• Sie: Wenn ich so überlege das Stiere so fünf mal am Ta
• Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht? Müsst Ihr ma
• Sagt der Chef zu seiner Sekretärin, die ihn gerade verf&uum
• I love you so deppat, mei herz klappert und tschepat only for yo
• Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo feh
• Mit Frauen hatte ich viel Pech. Die Erste ist weggelaufen und di
• Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen

sexlex24 20 erste Witze von 2.400

• Mit Viagra™ ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht.
• Alkoholfreies Bier ist wie Striptease im Radio.
• Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkohol ist schlecht für meine Beine.' Er: 'Warum, schwe
• Mein Gehalt ist wie die Periode einer Frau: Kommt einmal im Monat Ist nach 5 Tagen weg Kommt es nicht, habe ich ein Probleme.
• Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Jeder kann eins wählen. Gott erklärt die
• Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos … Burt Reynolds (Schauspieler)
• Ich erinnere mich nicht mehr. Was hatte meine Frau gesagt? Sagte sie: geh bis 12 in die Kneipe und trink zwei Bier. Oder hatte sie gesagt : Geh bis zw
• Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr Doktor! Und wir werden uns doch nicht  gegenseitig weh tun
• Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
• Frage im Biologieunterricht: Welche Viren kennt ihr noch? Antwort: HSV
• Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einenm Leo
• Wenn sich Frauen Komplimente machen: 'Hast du Netzstrümpfe an?' Oh, ne Zellulite.'
• Anfrage an Dr Sommer: Jetzt bin ich 16 und darf länger aufbleiben.  Nun will mein Freund mit mir früher ins Bett.
• Ich würde nicht gerade Schlampe zu ihr sagen. Öffentliches Verkehrsmittel trifft es besser.
• "Im Bett bist du aber eine richtige Null. " "Der Beste Jockey kann nicht reiten , wenn er auf einem toten Pferd sitzt."
• Sie: Nimm dir mal ein Beispiel an den Schwänen. Wenn ein Schwan eine Partnerin hat, bleibt er ihr lebenslang treu. Er: deshalb hat er so einen Ha
• test roland 1212
• Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.
• Was ist, wenn es in der Waschmaschine kreischt und kammert? Dann hat sich der "weiße Riese" sein Ökosäckchen eingeklemmt.
• Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus.

sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400

• Anzeige: Biete Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
• Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
• Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
• 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?�
• Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!' 'Das i
• Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige L
• Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
• Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
• Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
• Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
• Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
• Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
• Zwei Polizisten laufen Streife und einer von den beiden ist ein Popikser und es fängt plötzlich sehr stark an zu regnen die beiden stellen s
• Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in ihren Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verh
• Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra™ zu geben.
• Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Herren entrüstet darauf an,
• Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf!
• Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
• Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
• Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs aben