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sexlex24 Witz des Tages
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit Den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit Den größten Titten.20240512_094458_389
sexlex24 20 Witze von 2.400
- Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open …
- Kommt die 18jährige Tochter zum Vater und sagt: "Papa Papa kannst du mir bitte das Auto leihen?" Vater: "Nein, du kannst es verg
- Guten morgen, holde Maid. Im Traum sah ich dich ohne Kleid. Jetzt bist du dran. Es tut mir leid!
- Unterhalten sich 2 Frauen: 'Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runter stürzť und sich das Genick bricht?
- DAS SCHÖNSTE DARAN, EINEN PENIS ZU HABEN IST IHN MIT MENSCHEN ZU TEILEN, DIE NICHT SO VIEL GLÜCK HATTEN.
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Jeder kann eins wählen. Gott erklärt die
- Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor ! Herr Doktor ! Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück !" Darauf der Arzt " Ja
- Meine Frau nennt mich beim Sex auch Hurrikan. Verstehe: fängt stark an und endet als Katastrophe.
- Ich hab nicht berechnet, dass ich mich in dich verliebe! Ich find das echt nett, dass ich mich fühl, als ob ich fliege! Fang mich auf und halt mi
- Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
- Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau: &quo
- Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt der Mann zu der eng neben ihm stehenden Frau: "Nehmen Sie den Haltegriff oben links!" Darauf antwortet di
- Nach dem Sex rauche ich immer eine Kippe. Jetzt ist die Schachtel leer. Ah, 5 DM haben die damals gekostet.
- „Herr Doktor, mein Penis, er steht nicht mehr so wie früher.“ „Herr Meier, ich habe da ein ganz neues Produkt, ein Potenzmittel
- Lieber Schamlippen küssen, als Schlamm schippen müssen.
- Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
- Die Dirne ist beim Teufel angekommen, schaut sich ein wenig um und sagt: "Das scheint ja ganz lustig hier zu sein!" Da sagt der Teufel zu ih
- Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen ist unglaublich behaart, was den einen Schwulen
- Wahre Liebe gibt es nur bei Hunden. Sperr deinen Hund 3 Stunden in den Kofferraum ein. Wenn du ihn dann raus lässt, wird er dir dein Gesicht abl
- Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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sexlex24 20 neue Witze von 2.400
- Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Minirock tragen, ist das dan
- Im Wald der Gefühle hab ich mich verrannt. Im Tal des Herze
- “du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin i
- Liebe ist wenn beide vom Waltspaziergang zurückkehren.
- Seit es keinen Keuschheitsgürtel mehr gibt sind die Frauen
- Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus ha
- Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schau
- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psycholo
- Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng.
- 'Ihr schlaft doch in getrennten Zimmern', fragt eine F
- Zwei Amerikaner, ein weißer und ein schwarzer, sitzen nack
- Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt
- Hab ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum B
- Sie: Wenn ich so überlege das Stiere so fünf mal am Ta
- Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht? Müsst Ihr ma
- Sagt der Chef zu seiner Sekretärin, die ihn gerade verf&uum
- I love you so deppat, mei herz klappert und tschepat only for yo
- Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo feh
- Mit Frauen hatte ich viel Pech. Die Erste ist weggelaufen und di
- Wieso bist du im Intimbereich rasiert? Wenn er nicht mehr stehen
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- Mit Viagra™ ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht.
- Alkoholfreies Bier ist wie Striptease im Radio.
- Er: 'Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?' Sie: 'Nein danke, Alkohol ist schlecht für meine Beine.' Er: 'Warum, schwe
- Mein Gehalt ist wie die Periode einer Frau: Kommt einmal im Monat Ist nach 5 Tagen weg Kommt es nicht, habe ich ein Probleme.
- Gott ruft Adam und Eva zu sich und verkündet ihnen, dass er zwei neue Dinge verschenken werde. Jeder kann eins wählen. Gott erklärt die
- Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos … Burt Reynolds (Schauspieler)
- Ich erinnere mich nicht mehr. Was hatte meine Frau gesagt? Sagte sie: geh bis 12 in die Kneipe und trink zwei Bier. Oder hatte sie gesagt : Geh bis zw
- Bein Zahnarzt Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest. Ja, Herr Doktor! Und wir werden uns doch nicht gegenseitig weh tun
- Wie nennt man Sex auf einer Eckbank? Antwort: Reit im Winkel.
- Frage im Biologieunterricht: Welche Viren kennt ihr noch? Antwort: HSV
- Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einenm Leo
- Wenn sich Frauen Komplimente machen: 'Hast du Netzstrümpfe an?' Oh, ne Zellulite.'
- Anfrage an Dr Sommer: Jetzt bin ich 16 und darf länger aufbleiben. Nun will mein Freund mit mir früher ins Bett.
- Ich würde nicht gerade Schlampe zu ihr sagen. Öffentliches Verkehrsmittel trifft es besser.
- "Im Bett bist du aber eine richtige Null. " "Der Beste Jockey kann nicht reiten , wenn er auf einem toten Pferd sitzt."
- Sie: Nimm dir mal ein Beispiel an den Schwänen. Wenn ein Schwan eine Partnerin hat, bleibt er ihr lebenslang treu. Er: deshalb hat er so einen Ha
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- Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.
- Was ist, wenn es in der Waschmaschine kreischt und kammert? Dann hat sich der "weiße Riese" sein Ökosäckchen eingeklemmt.
- Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus.
sexlex24 20 erste Witze von 2.400
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sexlex24 20 beliebte Witze von 2.400
- Anzeige: Biete Dobermann als Deckrüden an. Er ist stubenrein, entwurmt und kastriert.
- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du scho
- 'PIMPERN?' 'DAS FRAGST DU MICH EINFACH SO?! DER SEXUELLE KONTAKT SOLLTE EIN MAGISCHER MOMENT SEIN.' 'ABRAKADABRA. PIMPERN?
- Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige L
- Zwei Freundinnen am Telefon: 'Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!' 'Das i
- Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab es geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich sc
- Antrag des Penis auf Gehaltserhöhung: Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen: Ich ve
- Während des vögeln haucht sie ihm ins Ohr: 'Sag mir mal was ganz schmutziges!' Er sagt: 'Küche'.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? - . Faß mal drunter...
- Warum nehmen Männer in Wohngemeinschaften öfter Viagra™ als andere? Weil sie damit endlich wieder im Stehen pinkeln können.
- Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles? Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in ihren Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verh
- Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra™ zu geben.
- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Herren entrüstet darauf an,
- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie aber noch bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
- Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf!
- Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
- Ein Mann kauft sich Viagra™. Zu Hause verläßt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschli
- Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: “Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste
- Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie
- Ein Mann kommt in eine Apotheke und streckt seine linke Hand dem Verkäufer entgegen. Fragt der Verkäufer: "Fünf was?" Mann: &
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